NÃO DANCES NÃO

Fui uma vez à Primark. Faz hoje quase 1 ano. Nunca mais esqueci. Ou melhor, nunca mais esqueci que fui, mas não me lembro muito bem do que aconteceu lá. O meu cérebro entrou em complete shutdown. Mas lembro-me bem que quando saí de lá disse à minha mulher que nunca mais lá entrava.

Mas quis o destino que não fosse bem assim. Então há cerca de uns meses, voltei lá. Fui ao engano. A minha mulher disse-me, "ah e tal, tiveste azar com a hora e o dia da outra vez. Experimenta lá ir a uma hora em que as pessoas estão a trabalhar. Vais ver que está tranquilo". Fui. Acreditei nela. Acreditei mal. Eram 11h00. Saí de lá às 12h00. Tudo para comprar um fato do Spider Man que o meu filho embirrou que queria. Estava esgotado. Ainda assim demorei quase 1 hora lá dentro. Não sei o que se passa com aquele sítio. Mas para mim entrar lá é como ser largado em plena Amazónia sem GPS e sem nada. Jurei daquela vez que nunca mais.

Quis o destino que não fosse assim outra vez.
Quis o destino que o meu filho tivesse que dançar uma música nesta próxima festa de natal da escola. Quis o destino que para isso, tem que ter um chapéu à Gene Kelly. Quis o destino que a única loja que tem um chapéu desses na península ibérica é... Primark.

Agora... disseram-me que era preciso o chapéu faz hoje 3 semanas. E disseram-me que na Primark havia. Eu tentei de tudo para não lá ir. Fui a dezenas de outras lojas. Procurei no Porto e em Lisboa. Em Sintra e em Cascais. Tentei encomendar pela Amazon. Eu estava disposto a gastar 30€ num chapéu que a Primark vende por 4€. Mas o dia D chegou. E eu sem chapéu.

Quis o destino que eu voltasse a pôr os pés na Primark.
Tentei planear isto de forma estratégica. Pensei "vou escolher uma Primark mais afastada. Uma que não dê para ir de transportes públicos. Elimino logo a percentagem de pessoas que não usam carro." Depois pensei "agora vou escolher uma hora em que as pessoas ou estão a trabalhar ou a caminho do trabalho no meio do trânsito. Assim elimino logo a percentagem de pessoas que trabalham." A minha concorrência seriam apenas as pessoas desempregadas ou de férias com carro. Sou genial pensei eu. E fui. Determinado a trazer o chapéu.

Quis o destino que a quantidade de gente desempregada ou de férias com carro é impressionante. F#$a-se, mas porquê?! Bom, é cerrar os punhos e entrar.

Entrei. Passados 5 minutos estava perdido. Não conseguia encontrar a secção de criança. Até que vi uma senhora com um carrinho de criança e seguia-a. Como quando um gajo vai atrás da ambulância que abre caminho no meio dos engarrafamentos. Lá cheguei à secção. E lá estava o chapéu. Agarrei nele e pus-me a correr por entre roupa e cabides que nunca mais acabavam. E lá encontrei as caixas para pagar. Uma fila, mas uma senhora fila. Porra. "Deus, por favor, ajuda-me, só mais esta vez" pedi eu de olhos postos no céu. Mas Deus tinha outros planos para mim. Depois de 10 minutos na fila e quando faltavam 2 pessoas para chegar a minha vez, olho para o chapéu e reparo que não tem etiqueta. Começo a tremer e a revirar o chapéu à procura de uma merda de um código de barras. Nada. Só instruções de lavagem. Olho para cima, para o céu, "Really Deus? Really?".

As cenas que se seguiram são tão tristes que não vou falar nelas. Só quero esquecer. Como tive de sair da fila e voltar lá à secção de criança que já nem me lembrava onde era outra vez. Como aquele chapéu era o único sem etiqueta e claro que foi o que tive de agarrar. Como tive de voltar a meter-me na fila para pagar que estava maior ainda do que da última vez. Como me perdi e não dava com a saída e só via os olhos tresloucados das pessoas que vagueavam por entre cabides a bater contra tudo e todos. Só quero esquecer.

Mas saí da loja com o chapéu à Gene Kelly de 4€. Sentei-me num banquinho a descansar. E a jurar com todas as forças que nunca mais. E juro, se o meu filho não arrasar na festa de natal e dançar como o Justin Timberlake com a porcaria do chapéu, vou viver para o meio de uma selva no Camboja como o Marlon Brando no Apocalypse Now.